確固たる意志
ちょっと色々とありまして。
ぼくに、ではないですけどそこそこ重大な。
そこでぼくはかなり自分が無力であることを思い知りまして。
それをきっかけに、といったら変なのですがやりたいことがパッキリと決まりました。
ここんところ将来に対して本当に漠然としか考えていなくて、かなり不安だったのですが、決めました。これは生まれてから初めてぼくが持つ「確固たる意志」かもしれません。
やるしかねぇ。
恥じない自分に。誇れる自分に。
これは自分に対する決意表明だ。
頑張る。
己が人生
ツイッターで流れて来たこの記事をみてちょっとインスパイアされました。
この記事はあくまで「小説」です。あしからず。
ぼくは大学生だ。大学生活が始まってからしばらくが経ち、しばしば思うことは「これがお前のやりたかったことなのか？」ということだ。
遡ること、ぼくが高校生だった頃。1年、2年の時なんかは大学受験のことなんか微塵も考えていなくて、ただ姉が現役合格した某有名私立大学の名前を第一志望に挙げて「姉貴には負けたくないから」と見栄を張っていた。さらに遡るがぼくが中学生だった時は、テスト勉強なんかせずとも学年10位前後には入っていて、高校受験もその成績で比較的楽に入れそうなところを選び、天狗になっていたと思う。高校入学直後にその鼻は見事にへし折られ、ノー勉で挑んだテストでは散々な結果すぎて多少泣いた。しかし、勉強する習慣などなかったぼくがそれで勉強を頑張ったなどということは全くなく、それは高校2年の終わり際まで続いた。
最初のテスト以降は別にかもなく不可もなく、中堅私立を第一志望にするような成績であった。
意識が変わり始めたのは、クラスメイトが部活を辞めたことだった。その人とは別に仲がいいってわけではなくて、人気のある部活でそこそこな活躍をしていた、ちょっと怖い感じの奴という印象だった。
そんなイケイケな奴が、部活を辞めたという話が広がり、そしてそいつは受験勉強を始めた。後に本人から聞いた話では、そいつの兄ないし姉が某有名私立大学生であったという。
ぼくはあまり活動してない部活でダラダラと高校生活を過ごしていたから、衝撃だった。授業中眠っていたり、部活で活躍してるような人物がしっかりと受験のことを考えていて2年の3学期ごろから真剣に勉強を始めたことが。
とりあえずぼくも、姉のお古である参考書やら単語帳やらを部屋から引っ張り出してやり始めた。まあ、そんなことをやるだけで成績が伸びたら苦労はしないわけで。むしろやればやるほどアラが目立つようになってきて、どこから手をつければいいかわからないような状態だということがわかった。
高3にあがって、模試の回数が増えた。しかし上半期は成績は全く振るわなかった。原因は明白だったので、できる範囲でその穴を埋める努力をした。ぼくはただただ暗記するだけなどといった勉強法は本当に苦痛だったので、できる限り自分が楽しく、そして覚えやすいように工夫してノートをとったり、作った。そのうち、一つの科目を友達に教えるようになったら、その教え方が評判だった。他クラスの友達が放課後ぼくのところに来たりと、ぼく自身非常に楽しく、タメになる経験ができた。そして高3も半分が終わったころ、ぼくは「教師になりたい」と思うようになった。非常に単純ではあるが、「教え方がおもしろい！」といった声が自分の原動力になっていた。
しかし、その夢を達成するには、今まで志望していた学科を変えるということだった。そしてそれは、必然的にレベルを上げることであった。
教師になりたいと思う以前は、単純に自分の興味がある分野を学べる学科を選んでいた。至極単純な理由だが、今までの経験からそうでないと勉強しないということは明白でもあった。結局ぼくは教師を志し、志望していた学科を変えた。一番色々学べそうであった某有名私立大学の学科は、後何ヶ月でどうにかできるレベルではないということ、また苦手な記述形式の試験であったということで第一志望から外し、その大学の中で一番偏差値の低い学科を選んだ。
その後センターで大爆死したりいろんな波乱があったのだが、ぼくは第三志望の大学に行くことになった。「こんな勉強漬けの生活をあと一年続けてまで第一志望に行きたいわけではない」というスタンスであり、とにかく浪人したくなかったという思いが強かったので、特に大きな不満もなくその大学を選択した。
しかし入学して2ヶ月弱経った日のこと。先生が教職の授業中に「この中には『いま第一志望を受験したら受かる』と思っている人もいるんじゃないですか？受験はその場で決まるから難しいですよね。仮面浪人してもいいと思いますよ」というような話をしていた。
仮面浪人。
考えたこともなかったその四文字。
ちょうどそのころ、思っていた勉強との乖離があり、思い悩んでいた時期であった。また、「教職を取りにきた」という動機だったことも影響し、そもそもその学科の学問分野を深く掘り下げるということもしてこなかったので、自分の中でどん詰まりになってしまった。
そんな中でふと投じられた一石が「仮面浪人」であった。もともとの目的が「教職」であったのだがそれはあくまでオマケである、と指摘されたあと、もともとやりたかった分野を思い出した。決して実用的ではないが、ぼくが好きであり頑張れる分野であると思った。
「仮面浪人を考えている」という話を姉に相談した。そしたら姉は、知り合いの話をしてくれて、その人は夢を追いかけながらもなんとかやっている、生活しようと思えば手段はいろいろある、という話をしてくれた。
恥ずかしながらぼくはその時号泣してしまった。
別に感動したとかじゃなくて、自分の中でいつのまにか無意識のうちに「安定した人生でなくてはならない」という縛りがあったのだと思う。その話は、そんな今までのぼくに対して「やりたいことをやっていいんだ」ということを伝えてくれたように思える。
その後親とも話し合いそこでも号泣したわけだが、ぼくは結局仮面浪人という選択肢を取らなかった。一番は「大変だから」。学費を自分で稼がなくてはならないという結論になり、また落ちた時のことも考えてフル単をしろという約束つきだったから、ということもある。ただ、その中で大きな要因だったのは「もったいなかったから」だった。たとえ今望まないことをやっていようが、ぼくの中では受かるとも思っていなかった学校で合格を勝ち取り、入れたのだからとりあえず学んでみようという気持ちになった。
その後ぼくは卒業単位分は見事フル単したものの、教職必修の科目を落としてしまった。いろんな人からの話で「絶対教師になる！という心意気がないなら、また教えるのが好き！というだけなら教師にはなるな」と聞き続け、「落としたらやめる」と決めていたので、教職は諦めた。
多少後悔はしている。だが、決してそのことでウジウジはしない。もし「やっぱり教師になりたい！」と思ったら、今度はちゃんと勉強して、第一志望の大学で学びたいと思っている。まあ、そのためには金を稼がなくてはならないわけだけど。もし、自分のやりたい分野が「やはりどうしてもやりたい！」と思ったら、その時はその学科を受けてやろうと思っている。
己が人生は己で切り拓くものだ。
やりたいことがあるなら、それをやろう。
就職がないだとか役に立たないだとか、外野がやいのやいの言おうが、そんなの勝手に言わせておけばいい。選択し、行動するのは自分自身だ。やりたいことから目を背けて、辛い思いをするのも君自身だ。どっちが後悔しないか？そんなのは分からないが、せめて少し先の君が「楽しい」と思えるような選択をしてあげよう。
センターまでもう1週間ないですね。ここで揺らいでる受験生はそう多くはないと思いますが、いると思います。ここまできたら腹括るしないです。
最後までやり抜いてください。
出し切ってください。
走り抜けてください。
悔いだけは残さないでください。
やりたいことを選んでください。
がんばれ。
何が悪いか？
早いもので年末ですね。今年何も成し遂げてなくて笑いました。
ちょっと思ったことを少しだけ。
「何が悪いか？」
高校生が学校内でゲームをしてたとか、何か悪いことをしたとき。
学校の先生はそれを怒ると思います。
でも、中にはダルそうにして「早く終わらせろよ」と思う生徒もいるでしょう。
ぼくは小心者だったんで怒られるようなことはほとんどしなかったんですが、職員室に呼ばれて怒られるような人ほど「だるー」て感じを持ってたような気がします。
でも、悪いことを「悪くない」と思ってやってる人ってあんまりいないと思うんですよね。
「何が悪いのかわかってる？」て聞いたら「これこれこういうこと」て答えるられるはず。
自分の中で「これが悪いこと」だという自覚があるなら、そんな長々と怒らなくていいと思うんですよね。
高校生って校則破りがちだと思うんですよ。ぼくも一回校内でスマホゲームやっててばっちり見られて没収されたことがあります。
が、ダメなことだったという自覚はあります。
「そこでしっかり叱ってやるのが大人だろ！」という意見はもちろんあるでしょう。そらそうだ。ぼくもそう思います。
ただ、暖簾に腕押しだとも思うんです。糠に釘ともいう。
何が悪いか分かってるんだな。悪いことだと分かってるならもうやるな。
それを言って、また同じようなことをやるようであればその時に怒ったほうが、効果的なんじゃないかなぁ。まあ犯罪とか万引きならアウトですが、校則で禁止されてることってほとんど自分の問題だと思うので、結局本人次第なのでは？
という素人の意見。実際はもっとタチの悪いヤツが多いんだろうなぁ
あと、服装とか身だしなみ系は守るべきかなとは思います。「色付きのインナーはダメ」とかはよくわかりませんが。
良いお年を！
日常の中のアクマ
どうしようもなく叫びたくなる時がある。
それはとてもムカムカしているからだとか、好きな人に振られてだとか、そういうことではなく。
何かあったわけでない、ほんの何気無い日常の中での一瞬の衝動。
本当に誰もいないだだっ広い野原のような場所でただただ叫びたいのだ。
たぶんこれは「寂しい」という感情の部類なのだろうけど、僕の中では別に寂しいと思ったわけでもなく。深層心理的なものなのだと思う。
世の中というのは不条理で不平等で、しかしそれは決して逃げることができない、なんともし難いものな訳なのだけれど、なぜ逃げたくなるのだろうか。
いま、人間という生き物は高い知能を持って社会というものを形成し生活を送っているわけだけれど、やはり本能的にそういう生活が合っていないのではないだろうか。理性が発達しすぎた、というべきなのかもしれない。
無論、「だから国家転覆を起こそう」だとかそういう話ではないです。ただ、どうしようもない激流の中でふと冷静になると本能的な部分で拒否反応が起きて、衝動的な行動がしたくなるのかもしれないなぁ、と。
冬夜のベランダには魔物が潜んでおります。
太れない
今までの人生の中で、半分ぐらいは「太ってる方」に属していた。どちらかといえばですよ、あくまで。
それが部活入って運動したらみるみる痩せてガリガリになって、引退してちょっと戻って、一人暮らし始めて激ヤセして。今の僕は標準体重よりも痩せ気味です。
まだちょっと太ってる寄りだった時、あるイベントがきっかけで筋トレに目覚め、多少の筋肉はついたのですが、それから激ヤセしてしまったため、最近また「筋肉をつけたいなぁ」と思い始めたのですが、そもそも筋肉って肉が付いてないとできないんですよね。それで頑張って肉をつけようと思ってるんですけど、体重はずっと横ばい…。
食いトレって一番きついらしいんですよ。嫌だ。
「痩せれな〜い」ていう人もいるのでしょうが、太れないのも太れないでなかなか大変ですよ。
なんだこれ。
社会不適合よススメ
殴り書き。
人ってそれぞれ違うなぁと思ったのは、「単純労働で流れ作業」の方が好きな人と、「臨機応変な対応が求められる忙しい作業」の方が好きな人に分かれるということ。
僕は前者なのですが、そのことを友人に話したら「飽きないかどうかだね」と言われました。その人は単純作業だと飽きてしまうよう。
これって稼ぎ方に直結してると思うんですよ。「楽な仕事で必要な分だけ稼げればいい」というのも「激務で高収入」というもの。僕はお金が別にそれほどほしいとは思わないので、楽な仕事がいいなぁ。5000兆円はほしいです。
しばらく忙しくてロクに物書きできなかったから文章力がさらにゴミになっている。精進精進。
